C'est la guerre ouverte.

 

Je me battrai jusqu'au bout, dussais-je suer sang et eau !

 

Ne m'accusez pas d'être agressive, ils m'ont cherchés, c'est leur faute, ils ont commencé les premiers.

 

Et ils ont dépassé les bornes des limites : Je suis en ROGNE. 

 

C'était pas le moment, entre les petits soucis de santé, les soucis lié à la recherche d'appart', la fatigue parce que je bosse un peu trop, le manque de sommeil à cause des soucis, les sorties acceptées malgré la fatigue pour ne pas devenir une no-life ou une boulot-life-only...

 

Bref, c'était la goutte d'eau cette après midi, celle là, la fameuse qui fait déborder le vase pourtant bien grand.

 

Voici le récit du comment du pourquoi je dis que j'ai la poisse cet été. Heureusement, j'ai l'amour de mon choupinou. Et ça, ça guérit (presque) tout !

 

Commençons par le commencement.

 

1. je me suis fait voler mon porte feuille

 

Guerre ouverte contre :

- les jeunes petits cons qui n'ont rien de mieux à faire de leurs journées 

- les collègues peu ou pas compétents, ou qui ne font pas d'effort 

 

Oui, je me suis fait voler mon porte feuille  !!! Celui offert par ma maman. Et sur mon lieu de travail en plus.

 

L'ASV remplaçante, qui n'est là qu'une fois par semaine, et qui ne fait pas beaucoup plus que du secrétariat, a laissé des voyous patienter trois quart d'heure en salle d'attente, leur laissant ainsi le temps de trouver une occasion de piquer quelque chose. 

 

OUI !!! Trois quart d'heure !!!!

 

Et le tout :

- alors qu'elle savait que c'était des jeunes qui ne viennent que pour piquer la caisse, car l'autre ASV (le vrai, le bon, le plus fort) lui avait montré ces deux ados et lui avait alors dit de se méfier d'eux.

- sans nous en avertir moi et ma collègue, alors qu'on est passées plusieurs foisà l'accueil

- sans avoir l'idée de mettre l'argent de la caisse dans une enveloppe et de l'emmener en sécurité, par mesure de sécurité et aussi pour qu'elle puisse quitter son poste au comptoir.

 

N'étant pas avertie de la présence de jeunes khons (GRRRRR), je fais régler une cliente, et manquant de monnaie (pour changer), je lui dis que je vais en chercher. Je me rends donc rapidement en salle radio où se trouve mon sac, je prend quelques dizaines de centimes dans mon porte feuille que je repose BETEMENT sur la table radio (j'aurais pu le remettre dans mon sac mais c'était pour aller plus vite et ne pas faire attendre la dame juste parce qu'on a jamais de monnaie), puis je suis retournée à l'accueil rendre la monnaie.

 

Je prends ensuite une autre consult' (j'oublie BIEN SUR de ranger mon porte feuille, cela dit, il est dans une pièce du fond, non accessible aux clients, ou alors, ils y sont forcément accompagnés par moi, ou une de mes collègues).

 

En fin de matinée, on me racontera qu'un des deux jeunes s'est levé d'un coup et est venu voir ma collègue en salle radio, lui a dit "on se fait la bise" alors qu'elle était dans le noir en train de rechercher une teigne avec la lampe de wood, ce qui fait qu'elle ne s'est pas rendu compte de quoi que ce soit... cela l'a étonné, mais bon, elle n'a pas cherché à voir s'il manquait quelque chose.

 

Le fait est, que je n'ai jamais retrouvé mon porte feuille.

 

Alors que faire quand un zyva part d'un coup dans le couloir alors que son zyva-pote reste près de l'accueil ??? Certes, l'ASV a eu raison de ne pas le suivre, car cela aurait laissé une opportunité pour celui resté en salle d'attente de piquer la caisse (sauf si elle avait eu la bonne idée de ranger la caisse ailleurs, ou de nous prévenir, mais c'est vrai que c'est compliqué... grrrouuuummph)

 

BILAN: J'ai donc perdu ma carte d'identité (arfff), mon permis de conduire (gloups), 3 ou 4 euros (ils ont dû être déçus), et surtout, toutes mes cartes fidélités : carte smiles, carte Yves rocher, carte décathlon, carte Truffaut.... GRRRRRR

 

Certes, cela aurait pu être pire, car je ne range pas ma carte bancaire, ni ma carte vitale dans mon porte feuille... bon, allez voyons le côté positif des choses : on va dire, que c'est déjà ça de pas perdu !

 

 

2. L'administration française respecte à la lettre la loi de l'emmerdement maximum

 

Guerre ouverte contre :

- la secrétaire qui m'a dit n'importe quoi (revois un peu tes infos avant de dire des aneries)

- la préposé à l'état civil, aimable comme un gond, et qui cherche à me faire péter un câble, le tout sans une once de

compassion.

 

En bonne citoyenne, j'ai pris soin de regarder TOUT ce dont j'avais besoin avant d'aller à la mairie pour refaire ma carte d'identité.

- les 25 euros en timbre fiscal: j'avais

- les photos d'identité conformes : on m'avait dit "méfie toi, parfois les appareils sont déréglés, du coup ils refusent tes photos et te les font refaire sur l'appareil présent en mairie", je suis donc passée au préalable à la mairie pour voir s'ils avaient une cabine photo, et bien non, donc je suis allée au photomaton le plus proche et j'ai eu mes photos (temps perdu pour aller à la mairie, et en revenir : 1h)

- le récépissé de déclaration de perte ou de vol de CNI : j'avais

- Justificatif de domicile : comme mon chéri m'héberge, je n'habite plus vraiment chez moi donc je me suis dit que

j'allais mettre comme adresse, celle de mon homme, puisque j'y suis 7 jours sur 7 depuis plus de 10 mois et que donc ce sera plus près pour moi pour faire les démarches administratives. j'avais donc besoin : d'une attestation d'hébergement, d'une photocopie de sa carte d'identité, et d'un justificatif de domicile à son nom.

J'avais tout ça !!!

 

Mais NON !!!! Ça ne lui a pas suffit à Madame L'Aigrie !

Elle regarde l'attestation d'hébergement signé par mon cher et tendre (je précise qu'en plus, on a pas des têtes de voyou, on a des noms qui sonnent en plus bien français, bref, ça ne sent pas l'arnaque d'identité...), et me sort "c'est bien beau ça, mais qu'est ce qui me prouve que vous habitez bien à Choupi-city ?"

D'abord j'ai du ouvrir un peu la bouche, surprise par ses propos. Ensuite, je me suis dit qu'elle avait le pouvoir, et qu'il fallait donc que je m'y plie.

"Mais il vous faut quoi alors !"

"un papier attestant que vous habitez bien là, et où apparaissent votre nom et l'adresse"

"une facture donc... et plutôt quelque chose d'officile genre téléphone ou EDF j'imagine"

"oui c'est mieux"

 

GRRRRRRRRRRRRRRR

Non mais j'hallucine !!! Ca ne veut rien dire "c'est mieux" !!! ça veut dire quoi, "oui ou non, selon mon humeur et la phase de la lune?"

 

Je me suis cassée le popotin à me renseigner à l'avance pour avoir tout ce dont j'avais besoin, pour être sûre de ne pas avoir à revenir, et une fois au service concerné, madame me dit que rien ne lui prouve que j'habite bien dans cette ville.

 

Franchement, pourquoi est ce que je m'embêterais à demander une carte d'identité à la mairie d'une autre ville que la mienne? Certes oui, sur la déclaration de vol, j'ai mis mon ancienne adresse (qui est toujours mon adresse mais dans 3 mois j'aurai rendu l'appart), donc ça lui a peut être mis le doute mais bon.

 

En plus de ça, j'aurais demandé une attestation d'hébergement factice, dans le but d'être enregistrée à cette adresse qui ne serait pas la mienne... c'est vrai, si jamais je suis une criminelle en fuite, cela pourrait être dangereux,  ils (les hommes en noir) ne pourraient pas me retrouver instantannément...

 

Car, vu que je suis chez mon homme, les factures EDF et télécom, sont bien évidemment à son nom !!! Donc je n'ai pas ce qu'elle me demande !

Certes, je me suis fait livrer un bouquin véto la semaine dernière, est ce que cela suffira à Madame, une facture de bouquin avec mon nom et mon adresse sur la même page... ????

Ou dois-je me résigner à faire ma carte d'identité à une adresse que je vais quitter dans quelques mois ???

 

Le PIRE du PIRE, c'est le prospectus sur les démarches à accomplir pour renouveler sa carte d'identité, avec écrit partout en gros : "L'ETAT SIMPLIFIE VOS DEMARCHE"

J'aurais peut être dû lui faire lire, à la dame.

 

Je comprendrai bien après qu'en fait il ne restait que 13 minutes avant l'heure de la libération, à savoir 17h30 pour ces pauvres secrétaires, et que donc, elle n'avait pas envie de commencer un dossier maintenant, de peur de partir avec quelques minutes de retard. Vous imaginez l'horreur, sortir du boulot à 17h40 ????

Bref, une après midi de perdue de plus. Vendredi, j'avais pris mon après midi exprès pour faire ces démarches, et pas de bol, mon chéri avait emmené dans ses affaires la photocopie de sa carte d'identité.

 

Je me suis donc naïvement dit "c'est pas grave, tu ne bosses pas le lundi après midi, tu feras ça lundi !"

 

Si j'avais su....

En tous cas, la prochaine fois, elle risque de se trouver face à une warrior.

 

Car là j'ai été prise de court, clouée et scotchée par l'étonnement... mais lundi prochain (oui car je n'ai qu'une après midi par semaine, alors si à chaque fois il manque quelque chose, je risque de rester anonyme un moment) ça va barder !!!!

 

Ca y est, il fait beau, et chaud, et la guerre contre les moustiques a repris.

 

L'appartement de mon Choupinou se situe dans une "résidence", et qui dit "résidence", dit arbustes, arbres et pelouse. Et qui dit végétation, dit forcément moustiques...

 

Et moi, les moustiques.... j'aime pô !

 

Déjà je suis leur proie favorite. Leur met préféré.

Une fois d'ailleurs, après une soirée entre amis, j'ai dormi dans une pièce avec plusieurs personnes, et l'une d'entre elle m'a dit "t'inquiète pas, quand je suis dans la pièce, les moustiques ne s'en prennent toujours qu'à moi".

Et bien là non ! Car cette fois ci il a été épargné, t moi non !

Mon sang,pour eux,c'est du champagne.

Rien qu'à me voir ils se disent "ça y est c'est la fête, vite appelons tous les potes".

 

Et en plus de tout ça, et parce que j'ai une poisse phénoménale, il s'avère que je suis allergique aux piqûres de moustiques. En tout cas ceux de Paris, bizarrement ceux de la campagne (dela picardie en tous cas) me font moins réagir, c'est peut être une espèce différente.

Quand vous allez avoir un petit bouton qui gratte, moi je vais avoir une bosse de parfois 5 cm de diamètre, qui en plus de gratter, fait mal aussi.

 

Du coup ça me stresse, et il suffit que j'entende le fameux iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii annonçant leur approche, ou que je sente quelque chose me chatouiller quelque part, pour que je me retourne dans mon lit, batte l'air en vain avec mes bras, et tente de me recroqueviller sous les draps malgré la chaleur.

 

Bref, mes nuits sont fichues dès que les moustiques s'en mêlent, et malgré cette instinct anti-moustique, je me réveille systématiquement le matin avec plein de piqûres partout.

 

Parait que c'est pire de les envoyer bouler à chaque tentative, car du coup ils piquent à plusieurs reprise, jusqu'à ce qu'ils soient rassasiés, au lieu de ne piquer qu'une bonne fois pour toute...

 

Ouais... ben allez dire ça à mon cerveau à moitié endormi, qui n'aime déjà pas les insectes qui ne piquent pas...

 

Après quelques nuits de lutte acharnée, se terminant par des victoires irréfutables de la troupe "moustique", attestées par les nombreuses piqûres que je retrouve au matin, j'ai appelé mon Choupinou à la rescousse.

 

"il faut faire quelque chose, je n'en peux plus, ça me gratte partout et en plus je dors super mal"

 

 

 

 

Le Choupinou, s'est alors mis en mode MOUSTICATOR.

Il a éclaté un premier moustique avec un journal puis s'est lancé à la recherche d'éventuels complices.

 

Le voyant chercher, je me mets moi aussi à scruter scrupuleusement mur et plafonds.

Soudain, j'en apperçois un en train de frimer devant mes yeux : "LA!" .

 

ET là, à mon plus grand étonnement, Le choupinou mousticator sort d'un tiroir un pistolet à bille et vise la bestiole innocemment posée sur le mur.

"Attention à tes yeux" me dit-il.

je me poste derrière lui, prête à parer un rebond de bille.

Il se met en position de tir, comme dans les films d'action qu'on voit au cinéma.

je l'encourage.

 

Premier tir râté. Mais le moustique bouge à peine. Peu effrayé par un projectile de cette taille.

 

Deuxième tir... mince encore à côté.

 

Le troisième fut le bon.

Du moustique il ne restait qu'une légère trace sur le mur, le reste du bestiaux ayant explosé sous l'impact.

 

Incroyable.

 

Je reste bouche bée d'abord, puis explose de joie et félicite mon Choupinou Mousticator.

 

La guerre est ouverte les coco ! On ne va plus se laisser faire ! Fini les vacances !

 

Hier soir, en complément et pour parer aux attaques nocturnes d'éventuels nouveaux arrivants, on est allé errer au supermarché en quête d'un système de protection.

 

Nous avons acheté un diffuseur à brancher sur du 220V. Un diffuseur de Pyrèthre, qui a l'air moins nocif pour l'environnement que les autres diffuseurs qu'on a étudié.

L'odeur est à peine détectable (choupinou l'a senti, pas moi), Illuine n'a pas eu l'air incommodée non plus.

 

Et cette nuit, ENFIN, j'ai pu dormir sans être embêtée, et ce, malgré les fenêtres ouvertes (oui, il fait chaud dans un 25m2 à deux!)

 

Le diffuseur, en qui je ne croyais pourtant pas à 100%, a bien bossé.

 

On a peut être perdu quelques batailles, mais c'est fois ci, ça y est: on a gagné la guerre !