L'autre jour, en fouinant au rayon humour d'une librairie, je tombe sur ce petit bouquin que je n'ai pu m'empêcher de prendre (discrètement) en photo avec mon super nouveau téléphone portable (acquis pour pas très cher grâce à mes mes points de fidélités durement accumulés pendant moultes années) :
Et bien c'est une très bonne question !!!
Vous trouverez quelques extraits (ou plutôt quelques trucs et astuces) en cliquant sur le lien ci dessous mesdemoiselles et mesdames ! http://www.commentchier.com/
(c'est tordant)
Car oui, nous les femmes, on ne veut pas briser vos rêves, ni notre image de diva, sexy, belle, parfumée... notre aura de princesse enquelque sorte. On est propre sur nous. Enfin on essaie.
Même en cas de gastro, ou pire.Je vous épargne les détails.
Mais on ne peut pas toujours tout contrôler.
Petit aparté: J'arrive pas à croire que je parle de ça sur mon blog... bref, pas grave, tant que ça m'amuse moi ;-)
Donc, pour résumer, pour tout ce qui est cracra : (liste non exhaustive)
- éructations inopinées (= "rots", "rototo")
- échappement incontrôlé et plus ou moins bruyant, d'un gaz d'origine intestinale (=pet, prout, flatulence, gaz...) (mode véto ON: je décerne la palme d'or aux bulldog anglais et aux boxers dans ce domaine)
- borborygmes (gargouillis) (avis véto : particulièrement gênant quand il se produit en consultation pendant une euthanasie juste avant midi)
- bruits de vidange (par quelque orifice que ce soit) du contenu de notre tube digestif (incluant donc vomissements, et diarrhée),
- odeur nauséabonde laissée derrière nous suite à un regretté (mais forcé) passage aux toilettes...
- ronflements (technique: ne surtout pas s'endormir avant son copain si on est enrhumée)
- mouchage de nez
- Etc...
Et bien pour tout ça on essaie de camoufler/dissimuler/étouffer/retenir au maximum pour ne pas que vous, les hommes, vous vous en aperceviez.
Ahhh, quelle souffrance parfois en début de relation....
"Tu passes le WE chez moi chérie?"
"euuuhhhh oui, pourquoi pas????" (mamaaaaaaaaaaaan, j'vais encore avoir mal au bide tout le dimanche à force de me retenir pour ne pas à avoir à faire la grosse commission)
Et que d'angoisse lors de la première visite de votre chez vous
- les toilettes sont dans la salle de bain...
- ça raisonne vachement dans les toilettes et en plus c'est juste à côté du salon... là ou il t'attend, enamouré.
- euh.... y'a plus d'papiiiiieeeeeerrrrr ! Grand moment de solituuuuuuuuuuuude !
-quewwwaaaa !!!! pas de brosse à chiotte ici !!! mais comment se fait-ce????Mais comment vais-je FAIRE !!!!
- Que se passera-t-il si monsieur décide d'aller prendre sa douche alors je viens juste de dévatsre l'atmosphère de la SDB-toilettes.... Oh rage, oh désespoir... Oh déesse des popo incognito, sauvez moi, sauvez mon âââââme !!!
(je précise à toute fin utile que ce n'est pas du vécu récent, au cas où un de mes lecteurs se sentirai visé, toute ressemblance avec des personnages ou situations réelles n'est que pure coïncidence)
Bref, revenons-en à nos moutons.
Ça les fait rire, mais pour nous ce n'est pas drôle. C'est un échec!
On a toutes nos astuces pour camoufler les bruits, mais même en vidant le flacon de désodorisant et en battant beaucoup des bras... on ne peut pas toujours y arriver, et quand on vous voit arriver JUSTE quand nous nous sortons, et que vous saisissez notre expression d'abord surprise puis coupable, et enfin... mortifiée. Et bien vous, non contents d'avoir capté notre malaise, vous ne pouvez retenir une de vos petites blagounettes, et c'est donc la mort dans l'âme que l'on doit supporter ces moqueries...
Et oui, en général (vrai pour 75% de la gente masculine) coup de massue assurée grâce au tact masculindont la renommée n'est plus à faire:
"ah mais ça sent le purin ici"
"Grrrr Merci... Enfin.... pardon."
"Mais non, c'est rien, je déconne... "mon p'tit cochonou" "
"CA M'FAIT PAS RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE !!!!!!!!"
Parfois on rit avec vous, c'est une autre technique pour dissimuler notre effondrement émotionnel.
Car pour nous, c'est notre mythe qui s'écroule (si toute fois il y en avait un au départ).
Tous nos efforts depuis des mois, ruinés en un instant !!!! Notre image ternie à jamais !!!
Et il se permet de blaguer là dessus, ce saligaud, tout fierot qu'il est d'avoir trouvé une FAILLLE, mais quel mooooooooooooooonstre !!!
C'est vrai, laisser une odeur de défécation derrière soi c'est pas très glamour, même si la nature est ainsi faite, et que ça peut nous arriver (et oui, toute femme qui se retient trop longtemps est vouée à l'explosion).
Il essera de se rattrapper, en vain...
"Mais arrête, te vexes pas, je rigolais !"
"Oui, certes... mais c'est anti-glamour !
"Meuhhh non !!!!! Arrêtes, c'est naturel !!! "
"GRRMMPPPHH"
D'ailleurs, soit dit en passant, avis aux hommes qui "pètent franchement et sans retenue", essayez s'il vous plaît (pour nos rêves de prince charmant que nous avions étant petites), de ne pas abuser... Un petit de temps en temps ça passe, mais pour votre dame, s'il vous plaît, essayez de cantonner cela à un espace clos et réservé à cet effet (non, pas le caleçon... les toilettes !!! rhaaa faut tout vous dire). Petite dédicace à l'ex de ma soeur... et vlan ! (z'inquiétez pas, il ne me lit pas!)
Bon, enfin, pour terminer sur une note d'humour, je vous répèterais fidèlement une petite phrase, allez... un proverbe (soyons fous!) que l'on m'a apprise au lycée: "Mieux vaut un grand pet qui franchement raisonne, qu'un petit pet qui lâchement empoisonne"
Alors on vous aime quand même, vous les hommes, parce que vous assumez toujours, avec humour et sans faillir, tout ce qui peut émaner de vous, que ce soit volontaire ou non !